Jugo de Rana

El SIDA es un asesino en masa

2009-09-15T19:45:00.006-05:00

Esta publicidad alemana por el día mundial de lucha contra el SIDA me parece excepcional. Tal vez a algunos le parezca grotesca, impertinente o faltosa pero particularmente me encanta la originalidad y la desfachatez como una cachetada a temas tabúes.

Y si no es suficiente miren este poster. Realmente muy bueno.

Esta publicidad esta generando reacciones a favor y en contra especialmente de aquellas personas que son victimas de este mal y se sienten comparadas con un asesino masivo y era de esperar; pero creo que esa no es la intención de la publicidad sino por el contrario tomar conciencia para evitar el contagio.

Gracias a Café Taypa

Un monopolio global

2009-09-14T00:00:00.000-05:00

Tenía tres millones de dólares y en lo único que pensaba era en comprar. Y el mundo estaba a mi disposición. Todas las calles con las que alguna vez soñé estaban ahí: la 110 en Manhattan, Abbey Road en Londres y, por supuesto, Larco o el Jirón de la Unión en Lima. Era cuestión de ubicarlas en el mapa, por lo que debía apurarme, miles de personas en todo el mundo pensaban igual que yo. Debo empezar por casa, pensé, el mapa me mostraba la ciudad de Lima, ubiqué el centro histórico, ahí estaba, el famoso Jirón de la Unión. Me disponía a pagar lo que fuese necesario, cuando de pronto un compañero de oficina alzó los brazos y gritó: ¡Es mío, el Jirón de la Unión es mío! No puedo reproducir lo que pensé en ese momento. Luego me enteraría que Larco había corrido igual suerte: ya tenía propietario.
Cuando el tablero es global y el número de jugadores incontable, el tiempo queda demasiado corto. Ya no hay dados en este monopolio, tampoco turnos, ni pasar por Partida y cobrar 200. Google Maps y Hasbro han creado, basado en el famoso juego de mesa, un Monopolio cuyo tablero es el mapa de todas las ciudades del mundo. Un viaje virtual donde podemos ser propietarios de grandes edificios, en rincones del planeta que jamás pensamos conocer, en ciudades desconocidas, negociando con jugadores de todo el planeta que también quieren incrementar su fortuna, poniéndoles trabas para que no se enriquezcan como nosotros. Alguien dijo que este juego reduciría la productividad en los trabajos y tal vez no le falte razón, es enviciante.
Monopoly City Streets fue lanzado el 9 de setiembre y hasta el momento, miles de jugadores se inscriben a diario. Si bien quedan pocas calles en las principales ciudades del mundo, las posibilidades de negociación están abiertas. Los creadores dicen que el juego terminará el 31 de Enero de 2010 y que ese día se sabrá quien es la persona más "rica" del mundo, así que tendremos que esperar, o trabajar bastante para convertirnos en ella. Si bien el juego en un principio presentó ciertas dificultades por la gran demanda que tuvo, ya estos problemas técnicos han quedado atrás y se puede jugar con toda normalidad. Así que el reto está planteado, el mundo puede estar en sus manos ¿No es esto tentador?

La multiplicación de los canes y los peces

2009-09-08T18:19:00.000-05:00

No recuerdo muy bien como iba la bíblica historia pero si que la gente tenía hambre y que ahí estaba Jesús presto a hacer milagros. Entonces dijo abracadabra, no creo que eso no fue, debió decir una oración o algo por el estilo, y por obra y gracia de él, los panes y los peces se multiplicaron. Y la gente estaba contentísima porque tenia hambre, por que la gente siempre tiene hambre, por que es angurrienta y eso no solo lo sabía Jesús sino también los alicaídos medios de prensa escrita local que andan angurrientos y que saben que sus lectores también andan angurrientos o hambrientos de esa cosa extraña, algunas veces desagradable y caprichosa pero sensacionalista. Y entonces Correo publica esta foto en su portada:

Si se fijan en la imagen ubicada en el centro de la parte inferior de la caratula, verán debajo de la nota "Ladrones matan a grifero y 23 perros", la foto de uno de los victimados canes; con lo cual Correo cumple con poner en caratula una grotesca y llamativa nota de interés público. Sin embargo, porque la gente lo pide y cuando el respetable tiene hambre hay que complacerlo OJO hace el milagro y realiza la multiplicación de los canes y los peces y nos saca, esta retocadísima (o photoshopiada) imagen de portada:

Jesús! multiplicaron los canes y de paso a algunos feligreses.

A propósito de este blog

2009-09-03T13:01:00.000-05:00

Estas cosas no pasan todos los días. Menos ahora, con tanto jaleo entre las trasnacionales y tanta competencia de mercadeo. Una rana en una lata de Pepsi es un golpe duro a la marca del logo cambiante. Un batacazo, una posible disminución en sus ventas.
Fred Denegri, el típico gringo que prepara su barbacoa un domingo, se disponía a tomar una lata de Pepsi diet bien helada, cuando sintió, entre la lengua y el paladar, una tersa viscosidad, ajena completamente al picante y dulce sabor de la bebida azucarada. Sorprendido y desde luego, asqueado, se atragantó con ese cuerpo desconocido. Fue su mujer quien, luego de vaciar el contenido en el fregadero, descubrió una masa oscura y verde, que posteriores análisis de laboratorio confirmarían se trataba de un destripado batracio: una rana, tal vez un sapo.
Como es costumbre, casi religiosa en los yunaited, los Denegri piensan demandar a la Pepsi por quién sabe cuántos miles de dólares, pero eso ya no es cosa que nos incumba. Lo sabroso, por supuesto, es la anécdota. Y que esta parejita estadounidense, ni por el doble de lo que tal vez le saque a la Pepsi, probaría los sorprendentes efectos del peruanísimo Jugo de Rana. Y quién sabe, tampoco tengan muchas ganas de visitar este blog.

Amarillos Íntimos

2009-08-26T15:13:00.000-05:00

Llego a mi casa alrededor de las once de la noche y podría leer un libro, escuchar música, ver una película o jugar con mi perro. Pero lamentablemente a esa hora me encuentro bastante cansado y las mencionadas actividades me sumirían en un sueño profundo al cual no me he querido abandonar algunas noches en las siento la necesidad imperiosa de hacer algo más antes de acostarme y evitar que sea ese mañana que a veces no quiero que sea. Así que prendo el televisor y los únicos programas en señal abierta que me pueden informar algo sobre la realidad nacional, que algunas veces me es esquiva por la cotidianidad, son Prensa Libre, un programa político que a veces entrevista a congresistas que parecen personajes de circo y es conducido por Rosa María Palacios, una señora buena gente que trata de hacer lo mejor posible, aunque muchas veces no solo hay que tener bonitas intenciones sino también sentido común como para no hacer perder el tiempo de la audiencia entrevistando a politicastros - como día Vargas Llosa - impresentables; y Enemigos Íntimos, o Amarillos Íntimos como les he dado por bien llamar al programa conducido por Beto Ortíz y Aldo Miyashiro. El primero es un periodista con algunos (muy pocos creo que por decisión propia) reportajes interesantes y muy buenas crónicas - definitivamente el tipo tiene un don que envidio sanamente - y una excitación alucinada por el sensacionalismo; y el otro no he podido aun descifrar a que se dedica, aunque tampoco me he esforzado demasiado. Definitivamente como actor no la hace, como conductor me parece que le falta mas aún y como guionista, la verdad que lo de la Gran Sangre es impresentable, especialmente la película que es bodrio.

Prensa Amarillo según la Real Academia de la Lengua, que tan huachafamente le gusta citar a Beto Ortiz, significa "La caracterizada por el cultivo del sensacionalismo". Y es eso exactamente a lo que se dedica el programa de marras, plantar, cultivar, cosechar y tragarse el sensacionalismo con bastante salsa tártara. El día de ayer se pasaron una hora hablando del aceite de avión que se metían una vedete y travestís por el culo. Por Dios, Zeus, Ala, Thor y todos los dioses que se les ocurran que mierda eran esas fotos de traseros lacerados e implantes mal colocados. Pero no solo eso, mujeres y hombres ultrajados, accidentes de autos, huerfanas y huerfanos productos del alcohol de las ensangrentadas carreteras, suicidas, locos, parricidas, filicidas; y todas las demás atrocidades condimentados con calatas y calatos con mas calatas y calatos y más de todo mezclado, hombres ultrajando huerfanos y huerfanos matando parricidas alcoholizados en la carretera, y todos ellos al costado de una vedete que ahora radica en Estados Unidos en la casa de a lado de la que fuera en vida Alicia Delgado. Y la cara de los conductores que cambia de la tristeza, a la indignación lagrimera, y a la rabia, y todo en menos de una hora. Y el otro día escuche a Beto Ortiz criticando a los hijos de la asesinada Miriam Feffer, a los hijos que su programa había dado una cobertura excesiva, diciendo que cómo era posible que se pasearan de programa en programa ventilando sus desdichadas existencias, con una conchuda inconciencia de lo que hace su programa día a día.

Es muy facilista, decir que la televisión da lo que el público quiere, y que el programa funciona porque es lo que le gusta a la gente, y que si la gente consume eso es culpa de la misma gente y que si quieren cultura que vean a Marco Aurelio Denegri o la BBC. Pero me da pena porque me parece que uno siempre debería aspirar a mas que la mediocridad, y más aún en el caso de Ortíz que escribe muy bien y piensa mejor algunas veces, y es el responsable de ese programa que la mayoría de las veces es una buena mierda.

El Viagra peruano (Jugo de rana)

2009-08-26T14:31:00.000-05:00

Las ranas nadan en una pecera, ignorando lo que les espera. El jugo de rana se prepara en licuadora y sus veloces cuchillas giratorias serán el final del anfibio. Antes, ha sido golpeado y despellejado con una habilidad escalofriante. Al preparado, que incluye variados y temibles – por su efectividad - ingredientes (Jugo de maca, polen, maca en polvo, algarrobina y cereales, huevo de codorniz, miel de abeja, uña de gato) se le atribuyen propiedades curativas, vigorizantes, energizantes, regenerativas y hasta milagrosas. Puede lo que la ciencia tardó tanto en conseguir. Sus más fervientes y creyentes seguidores – consumidores lo conocen como el viagra cholo.
Este blog, como el jugo de rana, lo puede todo, aunque tal vez no pueda nada. Es la última mezcla de todas nuestras especies, de nuestros más efectivos ingredientes. Por eso, tal vez usted se vuelva un fanático consumidor, o tal vez lo pruebe y nunca más regrese. Pero acá estará, siempre bien licuado, poderoso, temerario, tal vez inservible.
Provecho.

Dios, dios, deus

2009-08-22T11:04:00.000-05:00

No recuerdo haber pensado demasiado en el tema antes que cumpliera trece o catorce años, pero luego de esa edad siempre dude de la existencia de Dios, hasta que en cierto momento, perdido en mi memoria, simplemente ya no creía. A pesar que en algunos almuerzos familiares o con algunas tías aun me haga el loco.

Algunas personas piensan que es demasiado arrogante negar la existencia del ser supremo porque implica pretender comprender un poco de lo inconmensurable o sin comprenderlo pretender hacerlo. Otros, no se si es peor, creen que uno es un pobre idiota que se ira de frente y sin pasar por GO al infierno si es que este existe, total si no existe pues no perdiste demasiado tiempo en decir que creías, pero si existe, pues te fregaste por posero.

Trato en lo posible de ser sincero, y confesar mi falta de fe, aunque debo reconocer que en un país mayoritariamente católico a veces es un poco dificil decirlo sin evitar una conversación que muchas veces resulta un poco absurda con dos posiciones irreconciliables que parten de principios diferentes, para eso la mentira salvadora: claro tía un día de estos me confirmo.

Definitivamente no soy un evangelizador de mi falta de fe, trato en realidad de no hablar mucho al respecto y para ser sincero no me parece mal que la mayoría de personas crean, en realidad me parece necesario. Siempre es bueno tener un último recurso o muletilla para los momentos difíciles, algo o alguien que nos ayuda a mantener a raya nuestra conducta, nos ayude dejar de beber o aspirar coca o fumar pasta, a sentirnos mejor con nuestras maldades perdonadas o a creer que uno cuando deja de existir no se vuelve nada, sino que se va a un lugar muy bonito donde nos encontraremos con medio Perú por lo menos, porque somos gente de corazón grande.

Pero en lo que si me muestro totalmente en contra es en la angurría de querer tomar un seguro o un pequeño atajo religioso que genera el provecho y la proliferación de estas iglesias de nombres apocalípticos que tienen grandes y numerosas sedes en cines de barrio abandonados que ofrecen prosperidad económica, salud y la vida eterna a cambio de un pequeño obolo o diezmo que sirve para financiar en la mayoría de los casos a los fundadores o principales lideres, denunciados en muchos casos por escandaletes sexuales, desfalcos y estafas. Iglesias que venden agua bendita, un pedazo del manto sagrado y tierra de la tumba de Jesus que atraen a la suerte y solo faltaría que también al ser amado para ser un menjunje de brujo. Realmente me imagino a Jesús pateandolos porque le malean el negocio a cualquiera. Pero por qué diablos la gente sigue asistiendo en manada a estos lugares, la religión es una gran ayuda pero la quieren demasiado facil.

Hace unos años un viejo amigo me comentó que estaba yendo a una iglesia, una nueva congregación con pocos años en nuestro sufrido y cada vez mas prosperoparaalgunos país y que ahora su vida era diferente, hace unas semanas que no tomaba, se levantaba mas temprano y trabajaba con mas ganas para la felicidad de él y especialmente de su esposa, fue ella quién lo llevó allí. A pesar de mi reticencia por las iglesias en general y por estas nuevas sectas en particular me alegre porque lo vi mas tranquilo. Meses después me lo encontré tomando con unos amigos, y no pude evitar preguntarle qué había pasado, su respuesta fue contundente: dos meses después de iniciado en el culto el pastor se había parado en medio de todos y les dijo que había recibido un mensaje directo del Señor, debía postular a la Presidencia de la Republica, y toda su comunidad debía apoyarlo financieramente o con trabajo. Carajo, yo fui para dejar de tomar no para meterme en política - me dijo mientras me pasaba la botella.

Jugo de Rana

2009-08-21T11:47:00.000-05:00

Nunca he tomado jugo de rana y en realidad nunca me ha producido mucha curiosidad hacerlo. Sé que lo venden fuera de un conocido centro comercial del cono norte pero nunca me he animado a ir. Aun así tengo la certeza de que alguna vez habré de probarlo.

Tal vez tiene que ver con esa extraña razón por la que casi siempre termino metido en cosas que pensé que no haría, no me llamarían la atención o simplemente estaban fuera de este mundo pero terminan dentro. Por que muchas veces el yaquechucha solo es una excusa para hacer cosas a las que al principio les tengo un poco de miedo, aversión o prejuicio pero que en el fondo me gusta, en algunos casos, demasiado insanamente.

Alguna vez me animaré a tragarme a esa pobre rana que tal vez sea un personaje encantado? creo que no tendría mayores reparos. Como todo, creo que solo es una cuestión de mi estado de ánimo.